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      讓兒子有健康的性觀念機智的媽媽要記住三點

      添加日期:2016-05-12 10:32點擊率:次文章來源:網絡作者:一林修竹

        找準時機,開口和你的兒子談談“性”。媽媽的明智回應,會讓兒子擁有健康的性觀念。
            男孩們自然而然會對身體產生興趣,他們喜歡四處看看、摸摸。他們生來就與女孩不同,當然,這種不同并不是毫無道理的。
            一、冷靜地和兒子談“性”
            在孩子上學之前,他們通常想到什么就說什么,可以說童言無忌。對他們來說,探索他們的性別特征是生活的自然組成部分,他們會不假思索地告訴你他們的想法,或問你一些問題。他們沒有被教導說,某些問題是愚蠢的或者不該問的。在他們看來,性只不過是讓他們倍感好奇的事物之一。
            我最喜歡的一個洗澡時發生的故事:一個4歲的男孩正興高采烈地洗澡,發出男孩會制造的噪音,并不停地嬉戲玩耍。忽然之間,他抬起頭,看著媽媽說:“媽媽,我太喜歡我的小雞雞了。”
            他的媽媽一時之間不知該說什么,于是,她就對他說各個身體部位的名字,并感嘆這些部位的無比精妙。“上帝賜給了我們一個絕妙的身體,不是嗎?鼻子、眼睛、能聆聽一切的耳朵……”她一遍一遍地解釋著。
            當她終于慢慢安靜下來不再說話時,她的兒子說:“媽媽,我知道這些,但是我還是最喜歡小雞雞。”
            性教育是一個一直延續的過程。孩子剛開始說話并探索這個世界時,他就會接受視覺刺激,試圖弄明白他身體的各個部位。在他的成長過程中,你有很多機會向他自然地解釋有關性的基本知識。
            讓我們假設你開車爬上一處小山坡,又從上面下來,你的兒子對你說:“媽媽,這讓我的小雞雞感覺很奇妙。這感覺很不錯呢。”年幼的孩子會有類似的性體驗。他們會爬上一根繩子,或者做其他一些事情,讓別的物體觸碰他們的生殖部位。在他們的純真年代(在這個時候,孩子們不會把性感覺和性想法聯系在一起),他們只會說:“哦,天啊,這感覺真棒。”
            媽媽,這實際上是一個絕佳的機會,你可以對他說這樣一些話:“上帝創造了我們的身體,讓我們體會美妙的感覺,這太棒了,不是嗎?觸摸身體的某些部位會讓我們感覺到很舒服,不是嗎?”但是,如果你僵在一旁,表情尷尬,或者說:“兒子,那沒什么好的,我們不談論這些東西。”你在向你兒子傳達什么樣的信息呢?打住打住,你最好別談論這些,這是個骯臟下流的話題。
            這會讓你兒子怎么想呢?嘿,我最好保守秘密,在沒有看到的時候私下里探索性的秘密。
            覺得必須私下探索自己性欲望的男孩,更有可能對色情淫穢圖像感興趣,因為他們試圖掩蓋自己對性的興趣。因此,為什么不幫幫你的兒子,跟他開誠布公地討論性呢?
            你的兒子也會很自然地注意到寵物或其他動物相處時的細節。比如,一天,5歲的賈森在一個養馬場上看到種馬的生殖器露在外面,他把它稱為“小家伙”。“嘿,媽媽!”他用最大音量朝馬廄另一頭的媽媽大聲喊,“看!那匹馬也有小家伙,就像我的小家伙一樣!”
            還有一次,大約半年后,賈森看見上次那匹活潑的種馬正試圖騎上一匹母馬。“嘿,媽媽!”他又一次大叫起來,“看,那匹公馬想把母馬扳倒呢。它在干什么呢?”
            賈森媽媽覺得是時候讓兒子了解一些基本的性知識了。于是,她跟兒子解釋:“男孩有小雞雞,女孩有小丟丟;男孩必須把小雞雞放進女孩的小丟丟才能生出小寶寶。這就是那匹公馬想要做的事——生出一個小馬寶寶。”
            賈森聽得很專心,然后嘆了口氣:“好吧。但是看上去,那匹公馬真的很費勁耶,我敢肯定他一定累壞了。”
            在孩子還小的這些年里,作為父母,你最好能夠冷靜直接地回答孩子提出的問題,別超出你兒子詢問的范圍。如果他想知道,他會再問你的。如果他沒有問,那就說明他對你所作的解釋比較滿意。
            二、直接、主動地談“性”
            一旦你的兒子開始上學,他就會從伙伴那里聽見很多關于愛情和性的信息,比如:“小寶寶是從蛋里來的,就像小雞一樣,但是孵化的時間會更長一些。”
            “爸爸親吻了媽媽,媽媽就會生小寶寶。”
            “媽媽去醫院生孩子的時候,醫生會在媽媽的肚子上開一道門,小寶寶就會從里面爬出來。”
            當他慢慢長大,他會獲得更多信息,尤其是在上4年級之后。在這段時間,學校通常會給孩子放一些基本的性知識教育片。孩子們會覺得這些片子很愚蠢,常??┛┬Τ雎晛?。然后,到了五年級,很多學校會讓孩子們孵化雞蛋養小雞,教他們生命的誕生和循環過程。再后來,當小雞孵化出來后,男孩和女孩會分別進入一個班級,學習男孩和女孩各自的特征,以及性這種生理行為是如何發生的。
            明智的父母會回答孩子提出的問題,找機會向他們解釋相關的性知識,幫孩子做好準備。還記得我曾經說過,性教育是個不斷延續的過程嗎?如果你只是把它理解成“談話”,那你就沒有真正領會我的意思。與孩子談論一些自然的事情,這有什么可尷尬的呢?
            我的建議是,如果你的孩子9歲了,還沒有問過嬰兒從哪里來這樣的問題,你就應該主動與他談論。你可以很明智地選擇在洲際公路上坐在車里談論——或者在某些沒有紅綠燈、停止牌的地方,這樣你9歲的兒子就不會飛出車外。當你們不是面對面,四目相對地坐著時,更容易就一些很難啟齒的話題展開對話。
            簡單地解釋一下就可以了。你可以解釋一下基本的男性和女性器官——爸爸有“小雞雞”,媽媽有“小丟丟”。爸爸必須把小雞雞放進媽媽體內釋放出精子,精子進入媽媽體內和卵子結合后,一個小寶寶就開始慢慢發育成型了。
            當你的兒子聽到并明白這些生活中的真相時,他可能會很安靜。然后你可能會聽到他說:“你是說你和爸爸做了?”
            你點點頭。
            另一個想法又出現在后座男孩的腦海中:“而且你們做了兩次,才有了我和妹妹?”
            你再次點點頭。
            “那太惡心了!”
            很多小冊子、書籍還有光盤都能向他們解釋這些“生活的真相”,但是卻無法替代你直接告訴他們,向他們解釋這一切。畢竟,沒有人比你更了解你的孩子。
            你對性的看法會深刻影響你向孩子說明性知識的方式。
            三、和兒子談性,要直截了當,別回避
            很多父母不能很自在地談論性,這讓我感到很不理解,因為既然你會做這件事,為什么就不能談論這件事呢?一些父母擔心一旦提起這個話題,他們就會把孩子推向對性的探索。實際上,這是一個誤區,你不跟他們談論,才會讓他們對性好奇呢。
            如果你的孩子不能從你那里找到答案,他們還能去問誰?會給他們一堆錯誤信息的同齡人?其他成年人或教科書?他們也許不會提供你想讓兒子聽到的性觀念。從社會上去了解?他們也許會接受到關于愛情和性的各種互相矛盾的信息,有些合理,有些不合理。
            談論性并不容易,但是總要有人去完成這個任務。從出生的第一天起,我們就是性的存在,我們的孩子也會對此有很多疑問。你越能直截了當地回答這些疑問,對你的孩子就越好。
            有些父母總是回避談論性,因為在他們成長的過程中,在他們家里,性被認為是一種骯臟的東西。沒有人會談論它,它不能被人接受。這種情況在宗教幸運保守的家庭里尤為常見。這常會導致自尊心低下,或者在婚姻中無法享受性的樂趣。
            如果你因為要和孩子談論性而痛苦掙扎,很可能和以下某種因素有關:
            1、你媽媽和爸爸不談論性
            可能你全靠自己弄懂了性是什么,所以你希望你的孩子也能自己搞懂!或者你害怕說“錯話”。但是你真的想要你的兒子痛苦掙扎,靠自己去弄明白性是什么嗎?當前感染性病的風險比你那個年代要高多了。為什么不為下一代樹立一個好榜樣呢?
            2、你可能不確定自己該說什么或者使用怎樣的措辭
            如果你也不太了解性知識,那就多讀讀性知識小冊子,形成屬于自己而你兒子也能聽懂的觀點。
            3、你對你自己的身體感到難堪
            在一些人的家中,沒有人會談論身體——尤其是男女生殖器。這個話題是一種禁忌,生殖器被叫做“下面那里”。如果這就是你成長的環境,你應該收集你需要的信息資料,同時也應該鼓起勇氣面對,直言不諱,有啥說啥。當你和孩子交談時,盡可能直截了當,他們應該從你那里聽到這些生活的真相。
            4、你自己曾犯過性方面的錯誤
            因為你曾經搞得一團糟,所以你就覺得自己并不適合跟孩子談論他們應該做什么或不應該做什么。如果這樣想,那你就完全弄錯了。你就是那個應該跟他們交談的人,因為你知道不按正確的方式來對待性會有什么后果。
            你不必向孩子們詳盡地解釋你所做過的錯事,但是他們必須明白你為曾經犯下的錯誤感到悔恨,而且你不希望他們像你一樣悔不當初,這才是你跟他們談話的目的所在。這肯定會讓他們豎起耳朵,認真聆聽的。
            最重要的是,你必須設置這樣一個背景:性是一種美好的體驗,能讓兩個人終生廝守在一起,而且這種親密關系必須且只能建立在安全穩固的婚姻上。當性發生在婚姻的安全關系之外,各種讓人后悔的情況就會發生,對男女雙方都會造成極大的傷害。而且,有時,在沒有婚姻的條件下,孩子們出生了,他們無法生活在一個安全穩定的家庭里,也不能期望爸爸媽媽同時存在,并積極影響他們的生活。


      (責任編輯:一林修竹)
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